上回听她同事說，最近有什麼專搶夜歸婦女的惡賊，我不敢掉以輕心，每晚準時在店門外等她下班，悄悄保護她回家。
賣場位于主干道上，街燈明亮，但是一彎進巷子就不一樣了，小巷是我們回家唯一的一條路，這里沒路口監視器，而巷子里唯一的一盞路燈從我搬來到現在沒見它亮過，瞧，這種情況我不悄悄尾隨護花行嗎？
萬一她受到什麼傷害，我一定會恨死自己。
而，今晚好死不死，還真讓我逮到了。
混賬，眼楮沒擦亮！下碼頭也不打听打听董允樂是誰罩的，她是你能踫的嗎？啊？！
原本打算悄悄將這家伙拖到遠處痛扁一頓，誰知道她會突然回頭攻擊——電得我頭昏腦脹。
拜托，董小樂，你看清楚再下手好不好？我那麼正氣凜然，和那個猥瑣的家伙是有一樣嗎？這樣你也會搞混？！
後腦勺直接撞擊地面，痛得完全無法作出任何反應，然後，耳邊听見她的驚呼聲——
「楊先生？！」
對啦，就是我啦，知道電錯人了吧？拜托把手上那一根拿離我遠一點，再來兩下會出人命的——
「嗯……我、我沒……」沒要對你怎樣，千萬不要誤會我，我不想在你心中的形象整個黑掉啊！
等我稍稍意識到目前的情勢，人已經枕在她腿上了。
「沒關系，你慢慢來，我不慌，我們有的是時間——」
既然她都這樣說了，那我還客氣什麼？
董小樂的大腿耶！那是多夢寐以求的好機會，就算有那麼一丁點卑劣，也要暫時蒙住良知，假裝爬不起來。
她的腿好軟、好舒服，還有小手在我發間穿橙的感覺——雖然她是在模那顆撞出來的腫包。
我現在好感激電擊棒，它真是全世界最了不起的發明，沒得諾貝爾發明獎真是太沒天理了！
其實我很想裝得更虛弱一點，說不定還能拗到她留下來照顧我，可是看到她一臉愧疚不安的樣子……唉，還是算了，她那麼善良，心里一定會不好受，我不想看她難過，尤其是因為我。
隔天起床，頭暈暈的，整個世界在眼前旋轉，只得認命爬起來看醫生。
醫生說有輕微的腦震蕩，听起來不是太嚴重，吃吃藥，休息幾天就好了吧，所以還是別讓她知道了，她那張清秀的小臉只適合掛上笑容，其余的，都不該在她臉上停留。
回家時順便繞去大賣場看看好了，這一期的DM好像有進一款新口味的貓食，給丫頭換換口味。
下了公交車以後，繞近路走小巷子，遠遠就听到大賣場的卸貨區方向傳來嬉笑聲，看來她和這些人在一起很快樂呢，以後如果真的順利追到她的話，還是不要搬家吧，讓她繼續在這里工作，她一定會很——咦？
「請你當我的男朋友好嗎？」
是她說錯還是我听錯？想象歸想象，但產生這樣的幻听也太離譜了，醫生剛剛只說會頭暈想吐，沒說會出現幻覺呀！
我傻住了，呆呆看著她，她也狠狠看回來。
她還在，沒有消失，所以不是幻覺，她剛剛——真的說了那句話。
我楊伯韓畢竟不是被嚇大的，呆滯三秒就已經很可恥了，不可能一直處在狀況外。
是在玩「街頭大爆笑」那一類的游戲嗎？電視節目有玩過，做些匪夷所思的言行來整路人，觀察他們的搞笑反應，剛才遠遠就听到他們的鼓噪聲了，原來被趕鴨子上架的人是她。
「好。」我沒有猶豫，很認真地回應她。明知道是假的，還是不想說出違背自己心意的話。
我不在乎下一秒會有多少人捧月復大笑，只要問的人是她，我永遠只有這個答案。
她看起來被我嚇到了，張大眼楮呆呆的樣子好傻氣、好可愛，好想伸手給她捏捏抱抱……但是不行，她一定會一掌巴過來。
我非常克制地只踫了踫她的肩，提醒她休息時間快結束了。
怎麼會整人整到反被嚇到呢？真是個單純沒心眼的傻丫頭。
她一直沒有說出口。
這是一個玩笑，她知道，我也知道。
明明心知肚明，卻不說破，配合著演戲。我知道自己很卑劣，這樣的行為已經幾近于拐騙了，每次看她想說說不出口，內心備受煎熬的樣子，就覺得對她好愧疚。
但我還是不想說破，更在她想說時耍些小技巧讓她說不了，這樣算計一個單純善良的女孩子，應該是我這輩子做過最大的虧心事了。
這簡直是天上憑空掉下來的好機會，我可以待在她的身邊，光明正大寵她疼她保護她了，再怎麼良心不安我都不想錯失。
樂樂，我會對你很好很好的，我保證，再給我多一點點時間證明，好不好？
楊伯韓，你是豬頭！
生平頭一回，覺得自己智商根本是負數！
罷剛從樂樂家回來，听見她和閨中好友的談話，內心沖擊太大了，到現在還無法接受現實。
樂樂根本不喜歡肌肉型的男人，更正確地說，她簡直就是厭惡！
怎麼會？她不是說她喜歡穩重可靠的男人嗎？
怎麼不會？另一道聲音反駁回來。
她成長過程中，不就有過一般家庭暴力的紀錄？這必然在她心理上造成陰影，會因此害怕男人的力量並不足為奇。
我居然現在才想到這一點。
男人先天的體格強過女人，若存心以先天優勢欺凌，她們根本抵擋不了。雖然很不想承認，但世界上這樣的敗類還真的不少，我能說什麼？怪那些老鼠屎拖累了全天下的男人嗎？
穩重可靠不等于肌肉猛男。
喜歡麥當勞的六塊雞不等于也喜歡我的六塊肌。
身高不必超過一百八也能替她遮風擋雨，體格不必強壯有力也有能耐撐起一個家，她要的是性格上的穩重可靠，不是體格上的。
而我還一天到晚在她面前秀肌肉，早知道想看的人不是她，是她的朋友，我絕對會把自己包得緊緊的。
還怕熱咧！堂堂男子漢，流血都當新陳代謝了，流點汗怕什麼！
我想勾引的人是她，又不是她朋友，誰稀罕別的女人對我的身體流口水！
可是她討厭我的身體……我現在好羨慕麥當勞的六塊雞，起碼六塊雞還可以讓她吃掉，我的六塊肌只能得到她的嫌棄！
好沮喪！看著鏡子里的身體，愈看愈刺眼。嘖，該怎麼把這些硬邦邦的家伙弄掉呢？
隔天和她去逛街，她把冰淇淋湊過來，以前她食物吃不完我會幫她吃，不過現在心情很沮喪，故意回她——
「男人刀口舌忝血，怎麼可以舌忝冰淇淋！」我就是那種她最討厭的粗獷男，不是她期望中斯文又有書卷氣的白馬王子，真抱歉讓她失望了！
對，我在鬧脾氣，不要幫她吃了，哼。
可是看她失望的表情，還是窩囊地伸手幫她擦掉嘴巴上的冰淇淋——
唉，說穿了根本也舍不得和她鬧別扭，這又不是她的錯，心情會覺得難過，只是發現自己一頭熱忙了半天，一心想給她最好的，卻發現搞錯方向，無法討好她的失落感吧！
「不能舌忝冰淇淋，女朋友總可以吧！」
還沒能及時解讀這句話，她居然撲上來，撞疼了我的門牙就跑。
這、這是接吻嗎？她肯吻我？！可她不是說，不喜歡我這型的？！我心理調適都還沒做完耶，她這又是哪招？
不管了！是她自己送上門的，我已經夠克制自己了！
雖然把她抓回來「禽獸」了一下，可是我沒有抓很大力，如果她不喜歡的話，絕對掙月兌得開，她已經夠討厭男人的蠻力了，我不想在她已經很慘的人生里又多留下一筆糟糕的記憶。
可是她沒有，所以是——喜歡吧？
女朋友。
她剛剛是這麼說的，她承認她是我的女朋友了。
她讓我吻了好久，還自己把手塞進我掌心里給我牽……好吧，董小樂，我原諒你了。
既然她都釋出這麼大的誠意了，我好像也應該有點回饋才是。某一天，丁芷靜又來找她，她們女人要講閨房悄悄話，把我趕回來，于是我便順手揪了那個女乃油書生過來「聯絡感情」。
嘖，不是我要月復誹人家，那個肩不能挑手不能提、只會走伸展台耍騷包、一天到晚說他有偶像包袱、以為全世界女人都該對著他尖叫的做作男到底有什麼好？樂樂居然會喜歡這種型的！
……糟糕，阿楚，我好像把你一起罵進去了，我們家楊季楚也是這一款氣質型翩翩貴公子……不行，在搞定樂樂以前，絕對不能讓他們見到面。
還有，順便也警告一下眼前這只公孔雀，你認分一點追你的丁芷靜就好，千萬別想打樂樂主意，否則在你劈腿前我先劈了你！
然後呢……咳咳，我只是順便而已！順便聊了一下他平常保養的方法……干麼嘴巴張那麼大？如果可以我也很不想找他！問阿楚他就說膚質是天生的，沒有刻意做什麼……唬爛我的吧！這自戀狂怎麼隨隨便便就列一長串列表的每日工程，和阿楚說的完全是兩回事。
如果每天都要按部就班進行完以上步驟，沒有四個小時出不了門吧？
我看得頭很昏，可是偏偏樂樂就喜歡啊，唉……
最崩潰的還不在這里，而是生平頭一遭，嘗試我的敷臉初體驗，居然被樂樂撞個正著……靠！這下我要怎麼做人？！
她受到的驚嚇似乎比我更大。「你、你在敷面膜？！」
一副就是撞邪的樣子。
如果是以前的我，也會覺得你撞邪了，我怎麼可能做出這種丟臉丟到極點的事，但……唉，我已經不想去數自己最近的嘆氣次數了。
直到好久好久以後，她弄清楚我那天「中邪」的原因，笑著告訴我——
我愛的，是「楊伯韓」，而不是屬于楊伯韓的外在形貌。
是，我曾經很防備，太強悍的男人會讓我有壓迫感，希望我的另一半溫和些。但那個人是你啊，我相信你。
一直以來，這雙強壯的臂膀，不曾用來傷害，而是擁抱；爆發性的力量，更不是為了毀滅，而是摧毀來自于外界的威脅，為我守護一片不被侵執的寧靜家園，我為什麼要害怕、嫌棄它呢？
我不需要改變自己，她說，我就是我，是這樣的本質讓她傾心，我不需要再花那種心思讓她多喜歡一點，因為她已經喜歡很多很多了，比我想象的還要多。
我沒有想到，我們之間最後會演變成今天這樣的局面，或許從翻開第一頁關于她的生活調查報告時——不，或許更早，從父親判下那樁案子時，就已經注定了，我曾經掙扎過、遲疑過，甚至假裝那樣的心動不存在，但最終還是控制不了自己的心，走向她。
我從來都不敢奢望，自己能夠得到她那麼真摯的愛情，而且，全心全意。
罪惡感不是沒有，但是我告訴自己，會用一生的愛填補那道最原始的欺騙，這樣，是否情有可原？
至少，我的欺瞞換來了兩個人一輩子的幸福，對吧？
很多事情，就這樣了吧！
我選擇了一輩子都不對樂樂說出這個心底的秘密。
我相信，即便她知道我的父親就是當年誤判她父親罪名的法官，她也不會因此遷怒于我。
她自己就是因為父親的污名而受到不公平待遇的人，今天無論她父親是否有罪，她是一個獨立的個體，那些事情與她無關，不該被貼上連帶標簽。
同樣的，無論我父親犯過什麼錯，間接害她吃了那些苦，也都與我無關，沒有父債子償這種事。
她曾經被錯待，就絕對不會這樣對待我，所以無論我說不說，都不會改變我們是夫妻、要一起牽手走過未來歲月的事實。
這是我對她最基本的了解。
既然如自己所言地這麼有信心，為何不說？
我後來換了個角度思考——為什麼要說？
我挖空了腦漿，除了「坦然」之外，找不到任何一個要說的理由。
這是多愉快的過去嗎？不是。
說了，能改變什麼嗎？不能。
說出口，對她會有任何意義或者幫助嗎？不會。
既然說與不說，都不會改變現有的生活，那為什麼要說出一個不愉快的過去徒惹她難受？
已成既定事實的事，苦苦拘泥並不會更快樂。
這麼說，並不是想規避責任，只是執著在同一個點上，並不能改變什麼，不愉快的過去，回首只會拖慢了往前行的腳步，錯過沿途的美麗風量。
這是樂樂教會我的，所以她會往前看，我也是。
我決定一輩子都不對她提起這件事，但是我也不會刻意掩埋它存在的痕跡，如果上天認為我的做法是錯的，她自會發現。
若不，就讓它成為我一輩子的秘密。