難得一個不用跑宣傳的日子，李維陽早上九點到趙晨曦家報到。
按了電鈴，趙晨曦行屍走肉地過來幫他開了門，心不在焉地對他道了聲「你來啦」，又行屍走肉地坐回電腦前面，盯著電腦螢幕。
李維陽瞥了一眼螢幕，知道趙晨曦正在給粉絲回信。當她助理三個多月，他知道她的工作重點大概有三個︰寫書、宣傳、回答網友提問。寫書和宣傳都有一定的時間，回答網友提問則是全年無休。在她忙著宣傳的這一個月，都是由他代她發一些諸如「天氣冷了，要記得保暖喔」或「今天上了兩個節目，○月○日會播出，喜歡玫瑰的朋友別錯過了」之類的短信，真正需要她解答的問題，都只能留待她有空時再一一清倉。
看她在忙，他便不吵她，自己在屋里擦拭、吸塵、拖地。在他打掃客廳時，按鍵聲斷斷續續傳來，有時密如連珠，有時又像撞球般停了半天才連響個幾聲。過程中，只見趙晨曦一會兒手撫額頭，一會兒趴在桌上，一會兒唉聲嘆氣。
「玫瑰姐，你還好嗎？」在趙晨曦第Ｎ次將電腦椅壓得嘎嘎作響時，李維陽忍不住問道。
「好煩啊！」趙晨曦伸了一個好大的懶腰，揉了揉眼楮。「我的青春，就葬送在這些迷幻的時間和迷幻的對象里了。」
「怎麼說？」
「你沒听過嗎？愛情不過就是時間與對象的排列組合。」趙晨曦轉過椅子面向李維陽，懶懶地抬手劃了一個十字。「以對象為橫軸，以時間為縱軸，可以排出四種不同的組合︰第一象限，正確的對象正確的時間；第二象限，錯誤的對象正確的時間；第三象限，錯誤的對象錯誤的時間；第四象限，正確的對象錯誤的時間。我現在，正在四個象限的迷宮中游走。」
「玫瑰姐應該是俯瞰者的角色吧？」
「我當然是旁觀者清，但有時候旁觀者是很不討喜的角色。」趙晨曦搖了搖頭，「如果你給了對方一些你認為是好的建議，但對方卻不這麼認為，甚至因為你給的建議而恨上你，那你就是『真心換絕情』了。這種呂洞賓的角色，姐是不當的。」
「那玫瑰姐都怎麼做？」他頗好奇。
「江湖一點訣，說穿了就不稀奇了。」趙晨曦笑了，笑得神神秘秘。
「這也是兩千萬的秘密？」他更感興趣了。
「那倒不至于。這種東西就像武功心法，你就算知道了也未必練得成武功，資質有高下嘛！」
「那玫瑰姐可指點一二嗎？」
「那有什麼問題！姐對工作伙伴，都是不藏私的。」趙晨曦雙手揉按著自己酸疼的肩頸，懶懶地端起師父架子，「不過在傳授之前，姐要先試試你的資質。」
「好，請玫瑰姐出題。」
趙晨曦又是神神秘秘的笑。「假設你今天是諮商心理師，有一個女生來找你，跟你說她太胖所以一直交不到男朋友，她好煩惱，你要怎麼回答她？」
他想了想，舉起手。「可以發問嗎？」
「可以。」
「那個女生真的很胖嗎？」
「這是重點嗎？」這徒兒的資質會不會太低了？
「因為我沒有看到她本人，所以不確定該怎麼講。」他解釋。
也對。這本是諮商課上的例子，諮商原是面對面的。「是很胖。」又強調︰「她很煩惱很煩惱很煩惱，每一次和男網友見完面，結果都是『謝謝再聯絡』。」
他點點頭表示理解。
「這些男人真膚淺。」他道。
「是嗎？」她用「男人不都這樣」的眼神看他，接著一翻白眼，「你答錯了！」
「不不不，這不是我的答案。」他連忙道︰「這只是我心里的O.S。」
「是嗎？」
「即使身為專業的諮商心理師，私底下也是可以有自己的情緒吧？」
那倒是。在實習時，他們遇過不少怪咖，每次聚在一起討論個案時，「過分」、「夸張」、「有病」、「瘋婆」、「爛爆」之類的詞總是三不五時就會蹦出來，然後就是彼此心有戚戚焉的大笑。能笑還是好的，更多時候，是說著說著就掉下眼淚，還得靠其他伙伴來支持安慰。
當諮商師的心理強度，絕不是一般人承受得起的。
「就再給你一次機會。」想起那苦中作樂相互扶持的過去，她決定再給他一次機會，反正諒他也說不出什麼了不起的答案。「案主一直跟你抱怨她好胖、好煩惱，她好想交男朋友，你要怎麼安慰她？」
「她需要的應該不是安慰……」他想了一下，然後道︰「我想我應該會跟她說︰『我可以了解你的感受。』」
她傻住。「你看過心理諮商的書？」
「沒有，只是將心比心。」他道︰「那個女生的煩惱既然真實存在，那故意忽略或叫她想開，對解決煩惱都沒有幫助，因為除非她真的變瘦，不然煩惱會一直存在。如果否定它，只會讓她更焦慮，認為你不了解她，所以與其假裝煩惱不存在，還不如正視她的煩惱。」
她一邊听，一邊在心里幫他按贊。沒錯，諮商的第一步就是傾听與同理心。許多人會說，卻在第一步就做錯了──告訴案主「你不胖」、「你有其它優點」、「你會找到懂得欣賞你的人」、「那些男人很膚淺，沒跟他們在一起是你的福氣」、「就算一輩子不結婚也沒關系，一個人的生活多自由自在」……諸如此類，否定案主的情緒，漠視案主的煩惱，如果案主不接受這些開導，就會被說是鑽牛角尖、想不開，到後來，甚至會采取包激烈的手段來讓案主閉嘴。
看起來很粗暴，但這就是我們一般人「安慰」別人的方式。
她自己也曾經是這樣，直到學了諮商理論以後才明白。沒想到這個徒兒……
可造之材啊！
「這麼答合適嗎？」大概是看她半天沒反應，他問她。
「嗯，不錯。」她點點頭。
「所以，玫瑰姐要傳授心法了？」
「姐是不藏私的。」她手心對著自己，朝他彎了彎四指︰「來，小太陽，你過來。」
他放下拖把走到她旁邊，她拉開工作台旁邊另一張椅子給他坐。
「光看姐這些回覆，你看得出個中玄機嗎？」在他坐下後，她指著電腦螢幕問他。
他操縱滑鼠檢視頁面，看了半天以後，若有所悟。「玫瑰姐的回覆，似乎都沒有立場……」
「沒錯，你說對了。」這徒兒果然有慧根，「姐的回覆技巧，就是順著對方的心意說。」
「順著對方的心意說？」
「是啊！一個人的心意，其實在他提問的時候就透露出來了，而我只要順著對方的心意說，十之八九都不會錯。」
「真的？」
「積數年實戰經驗，姐可以做出保證。」她頗自信，「所以姐的心法就是︰『想做的，鼓勵他；想放棄的，支持他；無關對錯的，隨便他；反正你怎麼說，都沒差。』」
他差點從椅子上摔下來。
「如何？」她頗得意。
「嗯……玄之又玄，神之又神。」
「神吧！這就是心法。」她笑道︰「所謂『運用之妙，存乎一心』，就是這樣。」
看他一臉困惑，似任督二脈尚未打通的模樣，她又道︰「當然仍有那十之一二的例外，不過你只要別把話說死，等對方下次質疑或抱怨時，自然能圓回來。」
「嗯……」他緩緩點頭，似不大確定。
「有問題嗎？」
「呃……我只是想，這樣做會不會有點取巧？」
「取巧？沒錯，姐就是取巧。」她一點也不心虛或慚愧，「但我這巧，可是有諮商的理論基礎，再加上千千萬萬次的嘔心瀝血換來的『熟能生巧』。」
「怎麼說？」
「你以為提問的人，是真的有疑問嗎？」
「不然呢？」
「當然還是有這種人，不過那是極少數。許多人，其實都是心里已經有了答案，問我，不過是想得到支持，或是希望我去反對他罷了。」
「也有人想被反對？」
「有。譬如說要不要為了結婚辭去工作、要不要為了男友放棄留學機會、要不要拒絕孩子不喜歡的再婚對象、要不要幫女友的家人還債……諸如此類。」
「回答這些問題，很難不暴露自己的立場吧？」
「沒錯，我以前也曾經因為一頭熱而犯了錯。」她回想剛當「玫瑰戰士」不久的事，「有一個男生問我他媽媽因為他女友的顴骨太高，反對他們在一起，他應該听媽媽的話，還是不听？」
「玫瑰姐怎麼答？」
「我設身處地幫他想了好久，然後建議他『以拖待變』，『事緩則圓』。」
「結果他沒听？」
「對。我回覆之後一直在等待他的回音，但他卻像人間蒸發了一樣沒消沒息。一個月後他忽然寫信給我，告訴我他和家里鬧翻，已經和女友公證結婚了。」
「人生總有兩難的抉擇。」
「對。但看到的那一瞬間我心里不大好過。」她誠實道出心里想法︰「我想，『我幫你想了這麼久，擔心了這麼久，結果你還是要這麼做，消費別人連句感謝或抱歉都沒有嗎？』不過雖然如此，這種鳥事我後來還是遇到好多次，『三折肱成良醫』，這才有了心法最後一條︰『反正你怎麼說，都沒差』。」
他若有所悟地點頭。「原來如此。」
「所以現在不管你說什麼，我都不表明立場，反正只要不是作奸犯科的事，你要怎麼爽我都隨你。想開一點，所謂『性格決定命運』，他要是有跟我一樣的想法，那他也不會有這樣的命運了不是？」
「好像也沒錯。」
「所以每當回答提問的時候，我都得人格分裂，把自己變成一個沒有情緒、沒有立場、沒有價值判斷的聖人──那種絕情棄智的聖人。要做到這種境界，你知道內心需要多堅強嗎？」
他用力點頭。「玫瑰姐真是辛苦了。」
「唉！這也還罷了，就當自己是個巨大垃圾桶吧！沒有垃圾，還要垃圾桶作啥？」她自嘲，卻又嘆了一口氣，「但直到現在，對第四象限的垃圾我還是食難下咽。如果在古代，這些男女都該浸豬籠的，我卻得被迫當他們荒謬愛情悲喜劇的觀眾，听他們描述他們的愛情有多深刻多動人多偉大多無奈，真是夠了！」
「第四象限……」他回想了一下剛剛的分類，「正確的對象錯誤的時間……嗯，听起來就很轟轟烈烈、蕩氣回腸……」
「轟轟烈烈蕩氣回腸？」她耳朵立刻像被針扎到，「我怎麼只听到那舊人的暗夜哭聲呢？」
「愛情難免有意外……」
「是。」她白他一眼，「不是外遇是巧遇，不是偷吃是試吃，是吧？」
「我不是這個意思。」他解釋︰「每個熱戀中的人，都認為自己的愛情是獨一無二的。」
「也太多的獨一無二了吧！如果真的是獨一無二，那還會有下一次嗎？」她嗤之以鼻。
「這就是玫瑰姐不談戀愛的原因？」
「啥？」她一口氣被這突如其來的問題給噎了一下。
「曾經滄海──」
「呸呸呸，我是專家！」她緩過氣來砍斷他的話，特別理所當然地強調︰「身為愛情專家，自己再鬧桃色新聞，不是自砸招牌？」
「所以是為了專業形象而不得不的選擇？」
「是我的選擇，但不是不得不。」
「為什麼？」
「什麼為什麼？」她防衛地看他一眼。他會不會管太多了？
「喔，不是我想問，是我的一個朋友，他有這方面的問題。」他有點抱歉。
朋友？最好是。當了這麼多年的感情垃圾桶，她接收過數不清的名為「朋友」、「同學」、「鄰居」、「朋友的同學」、「同學的朋友的鄰居」……丟來的垃圾，其實垃圾的主人，大家都心照不宣啦！
「你朋友有什麼問題？」她姑且裝傻，不戳破他的偽裝。
「喔，他想知道一個事業有成、獨立自主的女性，對愛情是什麼想法。」
「花枝」浮出水面了嗎？她不動聲色，拋下餌線︰「他為什麼想知道這個？」
「因為他喜歡她，卻不知道能怎麼打動她。」
是啦！這絕對是他的問題。「他們之間的問題是什麼？」
「年齡，還有社經背景。」他補充︰「那位女性有一定的社會地位，而我的朋友才剛出社會。」
沒錯沒錯！他不是剛出社會嗎？「他們之間只有年齡和成就的差距嗎？」
「是啊。」他點點頭，想了想又補充︰「那位女士，好像曾經受過感情傷害，有點封閉自己的傾向。」
只有這樣嗎？不是還有不倫嗎……她差點就要月兌口而出，還好及時打住。她不能讓他知道她已經猜到他是故事男主角。反正光是年齡和成就的差距，已經足夠她提出建言。
「你的朋友表白了嗎？」記得上次他說過他還沒告白。
「還沒。」
「很好，不要表白。」還好，他終究跨不過不倫的界線。「不只不要表白，你還要勸你朋友不要再執著于這段感情。」
「為什麼？」
「這段感情中參雜了太多不利于你朋友的因素。」她幫他客觀分析︰「首先，你剛說女主角受過感情傷害，這傷害讓她封閉了自己，這意味著女主角不是難忘前男友，就是對愛情已經心灰意冷，你的朋友要打動她，會非常辛苦。」
「我想以我朋友的個性，他會願意努力。」
「千萬不要這樣做。」她苦口婆心開導他︰「蕭伯納曾經說過︰『愛情需要的是機運，不是努力。』有人毫不費力就一見鐘情，有人卻是用盡心力也換不得對方一點回應。為什麼？因為愛情不是靠努力就能得來的。」
「但世上仍有很多努力成功的例子。」
「那是在我們外人看來。『結婚』對我們來說就是個happy ending，但當事人的心理轉折，只有他們自己心里清楚。何況，」她換了一口氣，「你朋友和女主角之間還存在著階級上的不對等，女強男弱的戀情從來就不好維持，不說女方的態度，光是對男方的自尊心也是一種考驗；而且，他們能不在乎世俗的眼光嗎？」
「我朋友會努力，他不會永遠是現在這個樣子。」
「但他始終要比女主角慢了幾年不是？」她再換一口氣，「這就說到第三個問題了，成熟度。男人一向比女人晚熟，何況是一個小男人。見識、想法、話題這些都會影響溝通的品質，而除去所有外在、現實的條件後，『能不能溝通』才是感情能否長久維持的關鍵。」
他不作聲了。